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最近情绪像天气一样，飘浮不定。这一秒好好的，下一秒心情大坏，难以预测。想定下来，但却找不到支撑点，只是想在暴风雨来袭的时候，有个地方躲一躲，而不是逆风而行，去突破那暴风雨，最终不仅达不到目标但却伤痕累累，身心疲惫。漂泊在外的灵魂也想回家了，但却回不了家，一直认为是迷路了，四处打转，但现在才发现原来不是迷路，而是无家可归，没有家，哪来的路，事实就是这样，迷路这说法只是让自己好过一点而已，这可怜的灵魂……

成绩

我知道成绩并不代表一切

但能代表我的，好像只有成绩了……

人家说"don't judge the book by its cover"

我觉得这句话不能成立

如果世界上每个人都抱着这心态

那么"first impression" 又是什么立场？

书本的表皮就是它给人的第一印象

就算是影印在背面的故事大纲

也不会把真相说出来
只有完完全全把书读完
才能了解那本书的精华以及所想表达的内容
在这社会上
谁又会读完整本书之后再决定买不买这本书？
就算是看过了 readers' review 才决定买的
还不也是靠别人的论点才做的决定

所以
我想说的是
包装自己很重要
现在可以让别人看见我的存在的
只有成绩而已
只有那优异的成绩
才能够让我鹤立鸡群
才能让人看到我的存在价值
除了成绩，
我没别的了……

而现在问题就出现在我的成绩并不优异
一直每况愈下
在我对自己洗脑要活得有意义，对自己好一点，享受人生的时候
许多人都超越了我
而我也没保持原有状况
不仅没进步还退步了
我仅剩下的筹码
也快消失了……
我还能保住我的筹码吗？
我不想就这样消失掉……

该。不该

我希望我有勇气

追求我想拥有的一切

就算伤痕累累

至少我对得起我自己

突然间，

觉得自己错过太多了，

总是顾虑这个，顾虑那个，

因为不想对别人造成伤害，所以往往都不能跟着感觉走，

因为不想面对失去，所以干脆不去拥有，

因为没有自信，所以连第一步都还没踩出去，就打退堂鼓，

因为自卑，所以总觉得我没条件，也没资格。

千千万万个因为

在我的周围建了四面厚厚的防弹玻璃墙

若有若无

看得见却摸不着

出不去也进不来

把我跟世界隔离了。

什么时候我才会踏出第一步

什么时候我才会活出自我

什么时候我的世界不再是我一个人

什么时候我才能抬头挺胸往前走

什么时候……

此时理智回来了

狠狠的烙下一句

只有我才能保护你

只有我才看得清哪件事不会让你受伤害

那无谓的感情

风险太大了

不值得冒险

把那多年来建立的保护墙摧毁

只有我才知道怎么做才是对的

但，理智啊

你忘了一件事

我是人类啊……

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曾经

我说过这么一句话

我要到一个没有人认识我的地方重新开始生活

想当年

我是多么的坚持

恨不得离开

抛下一切

塑造出新的我

时间一天一天的流失

也一天一天的经历种种考验与挫折

多年后

看见这语录

我只是淡淡一笑

原来，我也有曾经

原来，我曾有这种想法过

我不能很确实地说

我现在不再有这想法了

但至少现在的我已没有以前那么积极

是因为老了吗？

没勇气了吗？

放弃追求自己的人生了？

认命了？

还是长大了

想开了？

肯面对了？

如今灵魂出窍只剩下空壳的我无法回答

或许以上原因都不是答案

或许我一点进步也没有

因为这些年来

我一直都把头脑放空着

逃避着

我

没长大吧？

还是那么幼稚吧？

我停留在哪里了？

不久前见了多年的朋友

谈了些以前的事情

愕然发现

我已经不是以前的我了

我是谁啊？

第二人格？

第三人格？

旁观者？

好陌生

一点个性也没有

无法辨别到底是什么

无法决定到底该怎么走下去

 谁

麻烦来唤醒

这还在漂流的灵魂

到底飘到哪儿啦？

快回来吧……